最近突然想起自己喜欢的一个人。
距上次见面，大概也有近四年的时间了。可能是白天看到了家附近的甜品店新出的抹茶蛋糕，于是想起来他很喜欢抹茶的味道。于是想起来他。
日有所思夜有所梦，在梦里，我们走在街上，来来往往的，竟然都是我熟络的人。我不顾他们看着我和一个陌生男性走在一起的怪异眼光，我试探着从他的手臂内侧，挽了上去。
当然，真正的我才不会不顾后果的做这些大胆的行为。
我像是在等着什么结果似的，急切的望着他的脸。
他没甩开我的手。他对我笑了笑。
我像原来一样，报以热烈的微笑。他带着我继续往前走着。
我感受到了我自己的欣喜与雀跃。像是一只受惊的兔子，只不过，我是受宠若惊。我身上装备着的说话的腔调也被卸去，我像是为他而重生。
梦到这里便戛然而止，或许是自己太过于兴奋，把自己吵醒了。
自己的这种欢喜我是没有想到的。我也从没认为自己的对于他的感情能达到如此高度。
但是我一天都浑浑噩噩，发呆回想着当初他在操场上跳绳，我站一旁抱着他西装外套的样子。
想起来他揉我被猫咬伤的脸。
想起来他和我肩并肩坐同一把椅子。
想起来他邀请我一起跳绳。我向他急急忙忙的解释我慢半拍的缺点，他说，他也慢半拍。
想他的第二天，我听着他当初推荐给我的歌单，想起来一个昏沉的下午，我坐在他旁边一起对这些歌指指点点。
记得我上他的课时，故意说我犯错叫我留下来，等所有人都走了，塞给我一盒巧克力。
我知道老师和学生身份上的差异，但是我不介意在不见他不打扰他生活的前提下自己抒发思念与爱。
来感动我自己。
但是我还是食言，鼓足勇气想在大年三十给他发个一看就不是群发的祝福。
到三十当天，我和朋友说，“我不是很想他了。晚上我应该不会发了。”
但是到了十一点五十七分的时候，我再次食言。
“十二点整我就去发 给我点勇气”
“三三新年快乐呀www”
三三与日语老师读音相近，我一直这么叫他。我还尽可能还原我当年说话风格，多打了几个w以示可爱。
他秒回了我，叫着他当初给我的特别的称呼，我不介意理解为爱称。然后也祝我新年快乐。
我翻了半天，找到一张还算可爱的表情包，发过去。
他却和我说了很多话，概括下来便是希望我能够健康快乐。还有附送的红包。
我找朋友一起忖度着我怎么回复合适，对每个字都端详半天，手忙脚乱的找着能“萌混过关”的表情包。
聊天很自然的在互相用过表情包后停止了。我长吁了一口气。像是一场旷日持久的战争结束了。
我却是因为他时隔多年还记得我，记得他对我的称呼便发自内心的欢喜。我也因为他有那么多话跟我说而感动。
我反反复复又看了看他对我说的话，突然间好像一股情绪涌了上来，大年初一的零点三十七分，我埋在被子里啜泣。
我反思我刚刚如履薄冰般的交谈，反思突如其来的哭泣，我认为这便可以叫做爱了。
或许祝福是假，我想给自己这么多天以来反反复复的意难平一个交代是真，但是我应是要摒弃自己原来醉生梦死的生活状态了，活的开心健康一些。
想不想他不重要了。
二月七日，凌晨一点，我在吃抹茶味的百奇写这些话语。
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